ARCHÍV VTIPŮ:Osobní stránka na adrese: wild-band.freepage.cz

(konečně taky jeden hokejový) :
Víte kdo nejvíce září v ruské lize?
Hráči z Černobylu. -------------------------------------------------------
(dnes jeden ze života) :Perpetum mobile.
Šéf sekretářce: "Příští týden bychom mohli zaletět do Paříže."
Sekretářka manželovi: "Příští týden musím služebně do Francie."
Manžel milence: "Manželka je příští týden na služebce."
Milenka soukromému studentovi: "Příští týden odpadá hodina angličtiny."
Student dědečkovi: "Příští týden mi odpadla anglina, mohli bychom
 zajet na ryby."
Dědeček sekretářce: "Ta Paříž příští týden nepůjde, slíbil jsem
vnukovi výlet."
Sekretářka manželovi: "Ta služební cesta se přesouvá."
Manžel milence: "Tak manželka nakonec nikam nejede."
Milenka soukromému studentovi: "Návrat k původnímu rozvrhu, hodina
bude."
Student dědečkovi: "Tak ta angličtina bude, nikam nemůžu."
Dědeček sekretářce: "Výlet s vnukem se ruší, můžeme do té Paříže....-----------------------------------------------------------------------------
( na hokejové téma) :
Na probíhajícím MS v hokeji čeští reprezentanti senzačně otočili zápas s Ruskem z 1:2 na 2:1...--------------------------------------------------------------------------------
Novomanželé vycházejí po svatebním obřadu z kostela.
Kolemjdoucí kluci se na sebe zašklebí a jeden z nich řekne :
 "Vystrašíme je ?"
Druhý neváhá, rozběhnou se k nim a křičí :
"Ahoj tati ….."----------------------------------------------------------------------------------
Rozlícený hokejový funkcionář honí po chodbě stadionu manažera:
„Za těch pět milionů jsi měl pořídit Kameše, ne kamaše!”--------------------------------------------------------------------------
(no a když byl ten Valentýn, tak jeden seznamovací tvrdšího zrna...)
Na společenské akci se mladík přiblíží k sympatické slečně a pokouší se navázat rozhovor.
On: „Tancuješ?”
Ona: „Tancuji, plavu, lyžuji, bruslím...”
On: „Pleteš?”
Ona: „Pletu, vyšívám, háčkuji, batikuji...”
On: „A do řiti!”
Ona: „Do řiti, do úst, do vagíny, rukou...”------------------------------------------------------------------------------
(pro tento týden jedno životní moudro z Moravy)
Esli ste dobří, nahrnů na vás všecku prácu.
Esli ste kurva dobří, dokážete sa jí zbavit!
------------------------------------------------------------------------------
(skalní fanoušek)
Olympiáda - na finálovém zápase v ledním hokeji sedí chlápek na jednom z nejlepších míst v aréně. Na narvaných tribunách se mačká spousta lidí a vedle něj je jedno místo volné. Dalšímu chlápkovi v řadě to nedá a tak neutrálně říká:
 „Nedovedu si představit, že by si někdo zaplatil tohle místo a pak sem nepřišel.”
Náš chlápek na to: „Víte, já jsem už před měsícem koupil lístek pro sebe a ženu, jenže ta mezitím náhle onemocněla a zemřela.”
„Ach, to je mi moc líto,” odvětí zvědavec. „Ale proč jste ten lístek nedal někomu z rodiny?”
„Všichni z rodiny jsou na pohřbu.”---------------------------------------------------------------------------
(u soudu)
A nadával Vám obžalovaný také do volů a oslů?
Jistě slavný soude, ale on to říkal nějak všeobecně. On totiž vykřikoval : "Ty dobytku!"--------------------------------------------------------------------------(svatební)
 To je ale pěkně škaredá nevěsta.
- No dovolte, to je moje dcera!
 Promiňte, nevěděl sem, že jste její otec.
- No dovolte, já jsem její matka!--------------------------------------------------------------------------Sedí dva smutní správci (informatici) v serverové místnosti.
" Co se stalo? " ptá se šéf.
 " No, včera jsme se ožrali a měnili jsme hesla... "--------------------------------------------------------------------------(Ruské blahopřání)
Našim hokejistům přišel po MS 2010 v Německu telegram z Ruska:
„Blahoprejeme vam k vasemu vitezstvi-stop-nafta-stop-plyn-stop." --------------------------------------------------------------------Kudy vede cesta
Pražák vystoupí na nádraží Ostrava-Svinov a ptá se domorodce :
"Helééééé, prosimtěééééé, jak se vocaď  dostanu do centrááááá?
Ostravak : "S takym přizvukem se ty kokot do centra živy nedostaneš..."----------------------------------------------------------------
Ptá se vnuk dědy:
"Dědo, neviděl si ty pilulky s nápisem LSD co  byly na lince?"
- "Ser na pilulky vole. Viděl si toho draka v kuchyni?!? "-------------------------------------------------------------------V autoservisu:
"Karle, dej mi francouzák..........    klíč ty debile!!! "--------------------------------------------------------------------------Časopis Květy vytiskl kvíz   "Jak známe ženy."   Zvítězil Jirka Nový, stáří 10 let. Jeden rozčilený čtenář napsal redakci. "Je to směšné, je mi 65 let, poprvé jsem ženu poznal ve 15-ti letech a vy jste dali hlavní cenu nějakému klukovi!!!"
Redakce odpověděla:
- "První otázku našeho kvízu - Kde mají ženy nejkudrnatější vlasy?
Jirka zodpověděl správně - v centrální Africe. Co jste odpověděl Vy? A ještě nakreslil!!!
- Na druhou otázku našeho kvízu - Název nejdůležitějšího orgánu žen?
Jirka odpověděl také správně - Celosvětová federace žen. Co jste odpověděl Vy? A ještě nakreslil?!
- I poslední, třetí otázku - Co ženy netrpělivě očekávají každý měsíc?
Jirka zodpověděl správně - nové číslo časopisu Květy. Co jste odpověděl Vy? A díky bohu, že jste nic nenakreslil!"-----------------------------------------------------------------------
Přijede blonďatá slečna do autoservisu:
„Prosila bych vyměnit takovou tu tyčinku na měření oleje v motoru, ta stará už na ten olej nedosáhne!”
-----------------------------------------------------
Světoví mechanici
Stáj Formule 1 při své návštěvě České republiky zjistila, že mladí romští chlapci dokáží z automobilu odmontovat všechna čtyři kola v extrémně krátké době a to bez použití speciálního nářadí. Jelikož se závody F1 dnes víc než na okruhu vyhrávají v depu, dostal současný tým mechaniků vyhazov a na jejich místo angažovala stáj Ferrari partu romských mladíků z Čech.
Začal závod. Při první zastávce proběhlo vše nadmíru dokonale, chlapci dokázali během tří vteřin vyměnit všechna čtyři kola. Problém však nastal poté, co během dalších deseti vteřin stihli auto přestříkat, přemalovat mu startovní čísla a prodat ho konkurenční stáji McLaren i s pilotem.
----------------------------------------------------------------------(něco z rodinného života) :
Včera jsem se svými kamarádkami vyrazila na večírek.Manželovi jsem řekla, že se vrátím o půlnoci. "Slibuji ti, miláčku, že se nevrátím ani o minutu později!" prohlásila jsem a vyrazila. Ale večírek byl fantastický. Drinky, tanečky, znovu drinky a znovu tanečky, ještě víc drinků... bylo to tak skvělé, že jsem zapomněla na čas! Když jsem se vrátila domů, byly tři hodiny v noci. Vcházím do bytu,jako myška otvírám dveře a vtom slyším tu zatracenou kukačku v hodinách, jak kuká třikrát! Když jsem si uvědomila, že manžel se při tom kukání může probudit, zakukala jsem sama ještě devětkrát. Byla jsem na sebe hrdá, že i když jsem ožralá jak dělo, dostala jsem takový dobrý nápad a podařilo se mi vyhnout nepříjemnosti s manželem! Rychle jsem si lehla a usínala s myšlenkou na to, jak jsem inteligentní. Ráno, během snídaně se manžel zeptal, kdy jsem se vrátila z večírku. A tak říkám, že přesně o půlnoci, jak jsem slíbila. Nic neříkal a ani nevypadal, že by měl nějaké pochybnosti. "To je skvělé, jsem zachráněná.!" pomyslela jsem si a otřela pot z čela.
"Víš, musíme vyměnit ty naše kukačkové hodiny." Zbledla jsem strachy a ptám se pokorně: "Aaano ? A proč, miláčku?"
A on na to: "Víš, dneska v noci kukačka zakukala třikrát, potom nevím, jak to udělala - vykřikla "A sakra!", znovu zakukala čtyřikrát, vyzvracela se v předsíni,zakukala ještě třikrát a upadla se smíchem na podlahu. Kuknula ještě jednou, šlápla na kočku a převrátila stolek v obýváku.Potom mě poslala do prdele a svalila se vedle mě. Pak zakukala naposledy a začala chrápat.----------------------------------------------------------------------------------Pán se prochází po obchodě s drobným  zvířectvem a najednou si všimnul papouška, který nemá žádné nohy a přesto sedí na bidýlku.
Pán se nahlas podiví: "Co se stalo tomu  papouškovi?"
Papoušek: "Já už jsem se tak narodil, takže  jsem papoušek mrzák.
Pán: "Cože? Ty umíš mluvit a dokonce i  odpovídat  na  otázky?"
"Jasně. Já jsem velmi inteligentní papoušek."
Pán:"Aha. Tak mi vysvětli toto: jak se, prosím  tě, udržíš  na bidýlku když nemáš nohy?"
Papoušek: "Je to sice dost trapné, ale když to chcete vědět-obtočím pevně svého pinďoura kolem bidýlka a  tak  se  udržím. Naštěstí to díky peří není  vidět."
Nadšený pán si papouška koupí. Týdny ubíhají a papoušek je senzační. Má velký smysl pro humor, je sympatický, o všem si povídají,pán v něm  našel svého společníka. Jednoho dne se pán vrátí z práce, papoušek  udělá  tiše:  "Ssss" a naznačuje křídlem,aby šel pán k němu. Když se tak stane, papoušek spustí:
"Nevím, jak bych vám to řekl, ale týká se to vaší  ženy  a pošťáka.
Pán: "Co to neslyším?"
Papoušek: "Když totiž dnes pošťák přinesl poštu, vaše žena mu otevřela jen v noční košilce a vášnivě ho políbila."
Pán: "COŽE? A co bylo dál?"
Papoušek: "Pošťák vešel do bytu, vyhrnul jí  košilku a začal ji laskat po těle."
Pán:"Bože! Co bylo dál?"
Papoušek: "Pak si pošťák klekl a začal ji  líbat po celém těle. Začal u ňader a pomalu pokračoval směrem  dolů..." 
Pán: "Dál, dál ! Co bylo dál?"
Papoušek: "Dál, dál... to kdybych věděl ! Postavil se mi pinďour a já jsem si rozbil držku." -----------------------------------------------------------------Chlap si koupí detektor lži, který při lži dá facku a hned ho chce  vyzkoušet doma při večeři.
 Otec: No můj synu, kde jsi byl dnes po dobu vyučování?
 Syn: Ve škole přece.
 Bum facka!
 Syn: ok, ok, byl jsem v kině na filmu.
 Otec: Jaký film to byl?
 Syn: Na pohádce.
 Bum facka!
 Syn: ok, ok, bylo to porno.
 Otec: cože??? Já v tvém věku jsem nevěděl, co to porno je !
 Bum facka!
 Máma: Je vidět, že je to tvůj syn!
 Bum facka !!!-----------------------------------------------------------------------
(Inzerát)
Prodám kompletní svazek (všech 10knih) Všeobecná encyklopedie.
ZN.: oženil jsem se a manželka ví všechno …-----------------------------------------------------------------------Přijde synek za otcem, že by chtěl nový harddisk do svého PC.
 " No a to kouzelný slovíčko? " ptá se otec.
" Kua, dneska už je zaheslovaný úplně všechno! " na to syn----------------------------------------------------------------------
(dnes něco trochu hrubšího zrna +18)
Holič stříhá osmiletou holčičku, která žvýká žvýkačku.
Ta jí vypadne, holčička ji sebere a dá ji zpět do pusy a žvýká dál.
Holič se zarazí a ptá se " Holčičko nemáš ji chlupatou ?"
Holčička odpovídá :  " Jebe ti ?  V osmi ???" --------------------------------------------------------------------Víte proč nemohl Chuck Norris hrát ve filmu Titanic ?
Protože by všechny zachránil …--------------------------------------------------------------------Rodiče nečekaně vejdou k synovi do pokoje a vidí, jak stojí uprostřed místnosti v latexovém oblečku a mlátí se bičem. Rychle zavřou dveře a bezradně na sebe koukají.
Pak otec konečně promluví: "Seřezat ho asi nemá smysl, co?" ------------------------------------------------------------------„A tata, čo je to ta demokrácija?“
„Demokrácija je, keď bíly chodi do roboty a my pro sociálne dafky.“
„A tata, nesere to ty bile?“
„Sere, ale to už je rasizmus.“---------------------------------------------------------------------
Zvoní mobil v posilovně, zvedne jej funící muž:
"Prosím."
"Ahoj miláčku, jsi v posilovně? "ptá se žena.
"Ano jsem, co potřebuješ " odpoví muž otráveným hlasem.
" Tak to je fajn. Já jsem ti jen chtěla říct, že ten kožich jak stál 150 tisíc, tak ho zlevnili na 80. Že si ho můžu koupit?"škemrá žena.
"Ale jo."
"Ty jsi hodný. A víš, jak jsme chtěli jet na ty Seychely a zdálo se nám to za půl milionu drahé? Tak oni to zlevnili jen na 400 tisíc. Co říkáš ?...., nemám to vzít?"
"Dobře, ale jen s plnou penzí," zamumlá muž.
"Jo, to já zařídím. A když máš takovou dobrou náladu, tak stojím zrovna před autosalonem Mercedesu a víš jak jsme se dívali na ten S-Class za 3 miliony, tak si představ, že oni ho slevnili na dva miliony. Nemám ho zrovna zaplatit?"
"Ale jo, ale jen stříbrnou metalízu" řekne muž docela otráveně.
"Jo, jo, oni ho zrovna ve stříbrné mají. Tak to je super, ty jsi dnes tak zlatý! Tak čau," zaševelí sladkým hláskem žena a položí mobil.
Muž v posilovně se zvednutým telefonem nad hlavou zakřičí:
"Chlapi, nevíte čí je to mobil?" ----------------------------------------------------------------Žena jednou večer povídá: " Dvě věci umím nejlíp - sekanou a štrůdl. "
Manžel ukáže na talíř a říká: " A tohle je která?!? " --------------------------------------------------------------Přijde holčička do Zverimexu a žvatlá: "Puosim vás, máte maí
kwáíčky?"
Prodavač nasadí klasické dětské žvatlání, sehne se k ní a vezme
ji k výběhu:"Ty bys chtěla kwáíčka? A jakýho? Máme tu... maího hnědýho
kwáíčka, maího chwupatýho šedivýho kwáíčka, maího oztomiího bíuího
kwáíčka..
"Holčička se dívá do výběhu, vytáhne z pusy bonbon a povídá: "No
myslim, že ta moje krajta na barvu docela sere." ------------------------------------------------------------------Dopravák zastaví auto, které jede ve městě 110 a povídá:
"Dobrý den, váš řidičský průkaz."
"Nemám, ten mi sebrali před chvílí vaši kolegové, když mě chytili vožralýho."
"Tak techničák."
"Cože techničák, nemám, vždyť já sem tak zlitej, že ani nevím, kde sem to auto ukrad..."
"To je kradený auto ?!!!"
"Jo, ale moment, kouknu se do kastlíku, myslim, že sem tam něco takového zahlídl, když sem tam házel pistoli..."
"Jakou pistoli?"
"No, jak jsem s ní vodpráskl toho podělanýho řidiče, co mi překážel v tomhle autě. Jestli chcete vidět jeho zdechlinu, tak je v kufru..."
Dopravák ihned zavolá zásahovku, ta přijede, vyskáče, obklíčí auto a její
šéf jde k řidiči a povídá:
"Řidičák!"
"Tady prosim."
"Techničák !"
"Tady..."
"Můžu kouknout do přihrádky?"
"Jasně..." (samozřejmě žádná pistole)
"A do kufru ?"
"Samozřejmě..." (žádná mrtvola)
"Tak teď jsem trochu zmatený, tady kolega mě zavolal, že jedete pilý bez papírů, v kradeným autě, ozbrojenej a s mrtvolou v kufru..."
"No to je skvělý a vsadím se, že bude ještě tvrdit, že jsem jel moc rychle,ne?"-----------------------------------------------------------------------
Muž si koupí cigarety u stánku a čte:
" Kouření způsobuje impotenci. "
 Chvíli přemýšlí a říká:
 " Prosím vás, nemáte radši ty s tou rakovinou?"-----------------------------------------------------------------------------
Doktor se skupinou mediků jdou na vizitu. Vejdou do pokoje a vidí, jak si pacient pod peřinou honí péro. Doktor taktně vyvede mediky ven a povídá jim:
"To je tady obvyklý problém - přetlak semene. Holt si pacienti musí občas takhle ulevit."
Vejdou do druhého pokoje, tam pacient ruce za hlavou a krásná sestřička mu poskytuje orální sex. Doktor se otočí ke studentům a povídá:
"Stejný problém, jiná pojišťovna ... " -------------------------------------------------------------------------------PárNorrisovek:
Obyčejní lidé žvýkají žvýkačku, Chuck Norris žvýká hokejové puky.
Chuck Norris dokáže zvednout nepřijatý hovor.
Chuck Norris se narodil v dřevěném srubu, který si sám postavil.
Chuck Norris musel přestat prát své prádlo v oceánu. Tsunami zabíjelo lidi.
Chuck Norris dokáže zaběhnout dvanáctiminutovku za šest minut.
Většina lidí umí vyčůrat své jméno do sněhu. Chuck Norris umí vyčůrat své jméno do betonu.
Chuck Norris dojel na konec kruhového objezdu.
Chuck Norris umí kopnout kopem z otočky mezi oči i kyklopa.
Chuck je častým dárcem krve pro Červený Kříž. Jen ne své vlastní.
Jediným důvodem, proč Chuck Norris neobdržel oskara za výkon ve filmu "Sidekicks", je strach předat Chuckovi jakýkoliv tupý kovový předmět. To je prostě sebevražda.
Chuck Norris umí dělit nulou.
Chuck Norris umí mluvit Braillovým písmem. --------------------------------------------------------------------------Pět nejdůležitějších zásad práce ve firmě:
1. Nemysli!
2. Když myslíš, tak nemluv!
3. Když myslíš a mluvíš, tak nepiš!
4. Když myslíš, mluvíš a píšeš, tak nepodepisuj!
5. Když myslíš, mluvíš, píšeš a podepisuješ, tak se nediv!-----------------------------------------------------------------------------Pět etap plánování:
1. Předprojektové nadšení
2. Realizační vystřízlivění
3. Hledání viníku
4. Potrestání nevinných
5. Odměňovaní nezúčastněných-----------------------------------------------------------------------------Děda pláče nad hrobem své ženy:
“Co já si tady bez tebe počnu? Kéž by ses tak mohla vrátit!”
V tom se hlína na hrobu pohne (ven se hrabe krtek) a děda na to:
“No tak Božka, nerozumíš legraci?” --------------------------------------------------------------------------Potkástaráblechamladouataseúplnětřesezimou.
Karel si chtěl užít se sekretářkou ve své kanceláři, ale ona měla přítele. Jednoho dne se Karel cítil tak bídně, že se před ni postavil a řekl: “Dám Vám 1000 korun, když mi dopřejete chvilku potěšení.” Ale ona odpověděla: “V žádné případě! Mám přítele!” Karel řekl: “Budu rychlý. Hodím Vám peníze na zem, Vy se pro ně ohnete a než je stačíte zvednout, tak budu hotov.” Dívka se na okamžik zamyslela a nakonec řekla, že by se  chtěla poradit se svým přítelem. Večer mu vše vyprávěla a on ji řekl: “Řekni si o 2000 korun a zvedni ty peníze tak rychle, aby nebyl schopen si ani stáhnout kalhoty. Dívka tedy s návrhem souhlasila. Přes půl hodiny čekal přítel na telefon od své milé. Nakonec, po 45 minutách zavolal on a zeptal se: “Co se sakra děje?” Dívka trhavě odpověděla: “M -á - to -v- dro-b-ných…”------------------------------------------------------------------
Plave si mořem velrybí samec vedle své družky a brblá:
“Celý svět se snaží zachránit náš druh, vědci zasedají, ekologové se bouří, Greenpeace se z toho může posrat, ale tebe holt bolí hlava ... !” ------------------------------------------------------------------Jde takhle bezdomovec okolo milionářské čtvrti a najednou uvidí překrásnou vilu se zahradou. Říká si, v tak krásné vile jsem  ještě nikdy nebyl, tak bych se tam mohl podívat. Přijde na terasu, tam rodinka, manželka s manželem a jejich mladá dcera.
Bezdomovec pozdraví, přisedne si, nikdo nic...
Osmělí se a zeptá se: "Promiňte prosím, ale já už jsem hrozně dlouho nejedl, nemohl Bych se u vás najíst?" Nikdo mu nic neodpoví, tak si říká, mlčení znamená souhlas, tak jde a sežere,  na co přijde a vrátí se zpátky na terasu. Napadne ho, že už se přes rok neumýval a zeptá se: "Nezlobte se na mě, prosím, ale já už jsem se moc dlouho nemyl, mohl bych se u vás vykoupat?"
Nikdo mu neodpoví, tak jde a vykoupe se v masážní vaně a vrátí
se zpátky ke stolu. Potom se líbezně zadívá na mladou dceru a napadne ho: "Promiňte, ale já už jsem se strašně dlouho nemiloval nikdo o mě nestojí, nemohl bych se pomilovat tady s Vaší dcerou?" Nikdo se na něj ani nepodívá a tak si říká, mlčení vždycky znamenalo souhlas a  zatáhne dceru do křoví. Několikrát se s ní pomiluje a vrátí se s ní zpět. Jelikož ho to pořád neuspokojí, zeptá se znovu: "Víte, dlouho jsem neměl žádnou ženu, že mne to nestačilo, nemohl bych se pomilovat ještě tady s Vaší manželkou?" Nikdo zase nehne ani brvou, tak vezme ženskou nahoru do
ložnice a bezostyšně si s ní celé odpoledne užívá. Potom se vrátí zpět a říká si, že je nejšťastnější člověk na světě, že už mu ke štěstí asi nic nechybí, když v tom si všimne  zaparkovaného luxusního Porsche vedle garáže. Znovu se osmělí a zaprosí:"Pane, prosím Vás, naposledy, mohl bych se projet tady v tom Vašem  novém autě?"
Chlápek se ozve: "Tak to v žádném případě, vypadněte!!!!"
Manželka s dcerou se rozesmějí a dvojhlasně zvolají:
"Promluvil, promluvil, jde se smetím!" --------------------------------------------------------------------------ROK 2012
Dvě blondýny hledají v lese vánoční stromeček. Asi po 2 hodinovém a usilovném hledání: "Tak co našla si ho??"
"Ne"
"Tak víš co?? Vezmem nějakej bez ozdob."
-------------------------------------------------------------------------------------
"TakcojsivybralženěnaVánoceVladimíre?"
 "Vkladníknížku!"
-------------------------------------------------------------------------------------
PanKaliankovybírádárekkVánocům:"Máteněcolevného,užitečnéhoahezkého?"
"Třebatadykapesníčky-prokohotomáte?"
"Promanželku."
"Tobudepřekvapená."
"Tourčitě,onamyslí,žedostanepodstromečekkožich!"
-------------------------------------------------------------------------------------
PovídápaníKaliankovánasilvestrovskézábavěmanželovi:"Pepo,zpívejnepřetržitěaždorána!"
"Tomidovolíš?"
"Ano,protožekdyžzpíváš,nemůžešchlastat!"--------------------------------------------------------
Personální oddělení v jedné nejmenované, největší české energetické společnosti se rozhodlo udělat test na téma korupce. Jedna z otázek byla:
"Kolik času potřebuješ, aby sis z úplatků koupil BMW?"
 
Odpovědi byly následující:
firemní personalista: 2-3 měsíce
firemní právník: Asi tak 6 měsíců
vysoce postavený manažer: 2-3 ROKY!!!
U manažera se komise zarazila a zeptala se: "Tak dlouho?"
Odpověď manažera byla: "Hele, netlačte tak na pilu, BMW není zrovna malá firma."---------------------------------------------------------------------------------Zprávy z tisku:
Nedávno bylo zjištěno, že pivo obsahuje stopová množství ženských hormonů. Tato hypotéza byla dokázána tím, že vědci dali stovce mužů vypít po 12 půlritrech. Poté zjistili, že všichni účastníci pokusu (celých 100%) :
1. ztloustli
2. nadměrně mluvili, pričemž jejich řeč nedávala smysl
3. začali být přemrštěně citliví na chovaní ostatních vůči nim
4. neuměli řídit auto
5. odmítali se omluvit, když nebyli v právu.----------------------------------------------------------------------------------Stres je, když je manželka těhotná.
Napětí je, když je milenka těhotná.
A panika je, když jsou těhotné obě.----------------------------------------------------------------------------------„Ty takovej sportovec, lyžař a piješ slivovici?“ „Co se divíš, zítra neskáču, ale jedu slalom!“---------------------------------------------------------------------------------Směrnice EU
Chlápek přišel do koloniálu a chtěl dvě plechovky krmení pro psa
"Máte psa, pane?" ptá se prodavač.
"Jasně, že mám!"
"Promiňte, pane, ale podle nové vyhlášky EU budete muset dokázat, že máte psa, než vám prodám psí žrádlo."
Chlápek s frustrovaným výrazem ve tváři zmizel a o půl hodiny později se objevil znovu a na vodítku táhl svého psa: "Tady je!"
"Děkuji mnohokrát, tady máte ty dvě plechovky."
O pár dní později ten samý chlápek znovu přijde a chce dvě plechovky krmení pro kočky.
"A máte kočku, pane?"
"Jasně, že mám!"
"Promiňte, ale musíte mi ji ukázat, než vám pro ni prodám krmení."
Chlápek vyběhne z krámu a za chvíli je zpátky a před prodavačem za ocas zvedne kočku.
"Děkuji vám, zde je vaše krmení."
Další den se chlápek opět objeví v krámě a postaví před prodavače krabici od bot s malou dírou ve víku. Prodavač se ptá "Dobrý den, co pro vás mohu udělat?!"
"Strčte prst do té díry."
"Promiňte?"
"Udělejte, co říkám!"
Tak prodavač opatrně strčil prst dírou do krabice.
"Teď ho vyndejte a řekněte mi, jako co to vypadá!"
Prodavač vytáhl prst a znechuceně si jej prohlédl:
"Uf, vypadá to jako hovno..."
"Taky že je! Vzal bych si dvě roličky toaletního papíru."---------------------------------------------------------------------------------
Žena - nymfomanka si dá inzerát, že hledá výkonného, ale opravdu velice výkonného chlapa, který by ji dokázal uspokojit, protože je extrémně náruživá. Jednoho dne se u jejích dveří objeví týpek, celkem dobře vypadající, tak jej pozve dál. Borec si sundá kabát a vyhodí jej z okna, poté to samé udělá s kalhotami. Pak si sundá tričko a opět jej vyhodí z okna ven. Ženská jej chvilku pozoruje, pak se zeptá: “Co to děláte? Proč to všechno vyhazujete?” A chlap na to: “Až z tebe slezu, nebudou už tyhle hadry v módě…”-------------------------------------------------------------------------------Po divokém mejdanu se chlap vzbudí vedle cizí ženy a ptá se :
"Proboha , kolik máš let ?"
"No přece tolik, na kolik vypadám!"
"Mě neser, tak dlouho člověk nežije!"
--------------------------------------------------------------------------------
Celníkovaženasiužívásmilencem,manželsevšaknečekaněvrací.Milenecseschovápodpostel.Celníkpojmepodezřeníazačneprohledávatbyt.Otevřeskříň,vysypousekartónycigaret.
“Tadyjetovpořádku,”brumlási.
Nakoukne do peřiňáku, tam je pár lahví koňaku.
“Peřiňák je taky v pořádku, kde by tak mohl být?”
Z pod postele se vystrčí ruka s eurobankovkou. Celník ji shrábne do kapsy a říká si:
“Pod postel už jsem se taky díval…”
------------------------------------------------------------------------Přijdou do baru hokejista a fotbalista. Hokejista praví:
-"Whisky a led."
Fotbalista se na něho podívá a říká:
-"Whisky a trávu."
---------------------------------------------------------------------------
Potkají se dvě klíšťata :
"Tak co, jak se daří?"
"Ále, ani mi nemluv, už mě tento týden 2x vytočili ..."----------------------------------------------------------------------------
Stojí tři v tunelu :
Pesimista vidí tmu.
Optimista vidí světlo na konci tunelu.
Realista vidí světla vlaku.
Strojvůdce vidí tři debily na kolejích ...
----------------------------------------------------------------------------
VAROVÁNÍ VLÁDĚ:
Pokudprohibicebudetrvatdéle,takspoustaobčanůstihnevystřízlivětapakuvidí,cojetotadyzabordel!
-------------------------------------------------------------------------------
Sešlysetři.
Prvníbylaškaredá,
druhábylablbá,
atatřetíbylatakyučitelka ...
------------------------------------------------------------------------------
Ptá se dívka blíže nespecifikované barvy vlasů hokejového trenéra:
- Rozumíte dobře hokeji?
- No, myslím že ano !
- Tak se, prosím vás, podívejte - mám dobře vyžehlené puky?
---------------------------------------------------------------------------------
Jede hokejista vlakem, projedou tunelem a když z něj vlak vyjede, hokejista se podiví: „A nic?”
Vlak projede druhý tunel, tma. Sotva se dostane na světlo, hokejista znovu překvapeně prohlásí: „A nic?”
Naproti sedící pán už má otázku na jazyku, ale ještě nic neřekne.
Třetí tunel, potřetí vlak vyjede, a hokejista už tradičně: „A nic?”
Teď už pán řekne, co měl prve namysli: „A co by jako mělo být?”
Hokejista vysvětluje: „No, vždycky když jsem na cestě do tunelu, fanoušci mě vyprovázejí obrovským potleskem...”
------------------------------------------------------------------------------Den po svatební noci: Novomanžel se nemohl dočkat, až si vyrazí se svými starými kamarády. Večer říká své manželce:
"Jdu do baru, lásko, dám si pivo."
"Chceš pivo, miláčku?"otevřela žena chladničku a ukázala mu 25 různých druhů piva z 12 zemí. Manžel se trochu zarazil:
"Ano, lásko, ale v baru, víš, mají chlazené sklenice."
"Chceš chlazenou sklenici, miláčku?"a manželka šáhla do mrazničky a vyndala dokonale vychlazenou pivní sklenici, zmrzlou tak, až ji začala přimrzat k ruce, když ji držela. Manžel, trochu pobledlý, říká:
"Ano, moje nejmilejší, ale v baru mají chuťovky, ty jsou opravdu výborné! Nebudu tam dlouho, hned se vrátím. Slibuji. Dobře?"
"Chceš chuťovky, cukroušku můj?" snesla žena postupně na stůl nakládaný hermelín, utopence, zelí, kuřecí křidélka, prasátka v županu, kyselé kloboučky z hub, vepřové řezy atd.
"Ale, nejmilejší, ... v baru,...víš, .. s kamarády, ... ty nadávky, hrubé výrazy, a to všechno..."
"Chceš hrubé výrazy, čumáčku? Tak si vypij to zasraný pivo v tom tvým zkurveným půllitru a sežer si ty podělaný chuťovky, protože nepůjdeš nikam! Už ti to došlo, ty debile?!"
----------------------------------------------------------------------------------
Manželkavíočemmluví:
Sotvasehokejistavrátízezápasu,manželkananějspustí:„Takováostuda!Tosespředtímzápasemnemohllépeumýt?!”
„Očemtomluvíš?”divíse sportovec.
„Jen nedělej andílka - já dobře vím, co se stalo! Ty si myslíš, že jde přehlédnout, že tě rozhodčí předčasně poslal do sprch?!”
------------------------------------------------------------------------------V životě muže jsou čtyři období:
- období, kdy věří na Mikuláše.
- období, kdy nevěří na Mikuláše.
- období, kdy dělají Mikuláše.
- období, kdy vypadají jako Mikuláš.

-----------------------------------------------------

Hádají se :
Wikipedia - já vím všechno!
Google - já najdu všechno!
Facebook - já znám všechny!
Internet - beze mě jste všichni namydlení!
Elektřina - a tak se uklidníme jóó!

----------------------------------------------------------------------------

"Pane doktore, pořád mám pocit, že slyším kolem sebe hlasy a nikoho nevidím."
 "A kdy se Vám to stává?"
"No, vždycky, když telefonuju."

-----------------------------------------------------------------------------